Querido diário...sou tão perseguida, pelos que me odeiam, e pelos que me amam... fisicamente mais especificamente, o quão minha imagem pode parecer tudo em um dia para alguêm, e nada em outro?
Eu me pergunto o que faz alguêm pensar que eu estou a venda, ou disponível de alguma forma por eu ter essa condição biológica? enfim, talvez por que a vida seja aparentemente mais dura e difícil para pessoas como eu, e que é quase que como um padrão quem não consegue se virar acabar na promiscuidade...
O que é realmente necessidade? será que conseguiria ser quem eu sou vivendo pelas necessidades BÁSICAS que me são oferecidas, ou devo estar sempre agarrando a todas oportunidades e escalando socialmente/ilusóriamente como muitas fazem, oportunidades que mesmo as mais vulgares que parecem lucrativas?
Enfim, o dinheiro é algo necessário, mas eu não trocaria meu coração, minha conciência por este, quando eu abro meu email, quando eu recebo uma mensagem e me desaponto... todo mundo tem um interesse, sei que não devo ser tola de brigar por isso, assim como tenho os meus, mas o coração aperta, não quero esse caminho para mim, apesar que me sinto em uma situação delicada...Como isso tudo pode me afetar tanto, me deixar perturbada, questionando, se aceito fazer o que já fiz facilmente um dia (nas fugas e aceitações, descobertas e vazio de emoções pueris) e vivo o resto da minha vida me sentindo uma bosta, tentando achar motivos que atenuem a minha culpa e achando que nunca vou ser amada de verdade?
Realmente eu não o faria, por mais efêmero que uma imagem nua pode ser, penso de algum meio até me desligar de tudo isso, mas quando vejo que no meu mundo onde todo mundo está de olho em você...na sua amiga, na novidade do mês.... é estranho pensar que de alguma forma eu possa estar sendo passada para trás, sei que isso é bobo e infantil, é como se pegassem meu brinquedo e dêssem-no para outra pessoa mais "engraçadinha", e creia ou não o mundo é bem isso mesmo. Mas como já ouvi tantas palavras repetidas, falsas, mentirosas e planejadas e casos como esse não só acontecem comigo, fico mais calma a lembrar disso, que mentiras não constroem castelos maravilhosamente indestrutiveis e que só o esforço e o verdadeiro amor pode limpar tudo.
Será que um dia perderei o meu valor? mamãe dizia muito isso, "deêm valor enquanto estou viva, por que depois que morrer não adiantará, não vou querer", é momento de eu valorizar não só a mim, mas quem eu amo, enquanto muitas pessoas me valorizam por algo que não sou..., e mais uma vez eu posso estar me questionando de ilusões do puro hedonismo, prazer fugaz, que alimenta o vazio, isso é tudo fraqueza mental minha...
Alguem pode me dizer quem na minha situação nunca teve essas fraquezas? em momentos difíceis então...eu me calarei.
Gostaria de ter nascido corretamente, adiar meu sofrimento, gostaria que pudesse estar discutindo como seria o jantar em família na páscoa, gostaria de ser uma menina pura sem fabricação, uma menina fosse menina de verdade, e que do jeito que a sociedade a fez cheia de complexos e de taboos ela vivesse feliz com isso tudo, agindo na normalidade sem se preocupar com o trulhar que devo ter, o meu valor está comigo desde quando nasci, e mesmo que me tirem a face, ou que faça milhões de plásticas eu nunca poderei ser outra coisa, mesmo que acredite que eu ultrapassei meus obstáculos que me fazem pensar em oportunidades de merda, mesmo que eu atropelasse meu ego o mundo não mudaria junto comigo.
Hoje me preocupo se acordarei bem
Amanhã talvez com o estado do meu cabelo
depois com o que vou comer...
remédio vai acabar?
cor da unha que poderei usar?
Assim vou dando valor as pequenas coisas que me acontecem no esperado, frivolidades para uns, necessidades para outros.
E finalizando o valor pode não ser perdido mas conquistado assim que morre... infelizmente.
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