Hoje o dia zomba da minha cara, está um dia tão lindo, mas sinto uma dor imensa como se o sol radiante fosse o causador de um câncer maligno em mim.
Sexta-feira final de Julho, às 10:08 ele me ligou decidido a tomar as rédeas de sua vida sozinho, decidido que eu não caberia nela... um tempo, foi esse o seu desejo, de que tomássemos um tempo, mas o meu coração não pode acreditar, enquanto meus pensamentos entravam em curto circuito, como pode você estar amando alguém que não te quer mais, como isso aconteceu? Sei o quanto de medo, do mundo sem ele, como pode ser horrível, sem juntos para sempre, sem o construir uma vida juntos, sem ele, sem aqueles olhos que eu tentei ao máximo decifrar seu âmago.
-Asahi, Asahi!!! *ploft*
A bolha estourou, é tempo de sofrer, é tempo de retornar a usar armaduras pesadas, ficar sozinha... e o pior de tudo é que você justamente passará por tudo sozinha, pois de todos os 8 meses e muito mais pois ainda continuo o amando, você se vê sem direito nenhum, absolutamente nada entre a sua parte que se foi... exato, essa parte não morreu, mas partiu-se ao meio, e agora agoniza pois você não pode viver sem ela.
Minhas amigas certamente me chamarão de tola, algumas mais descrente me colocarão pra baixo, outras menos amigas adorarão como abutres saber que suas vidas de todo não é pior que a minha, pois eu agonizo tanto... eu implorei.
Por outro lado sabe se lá o que acontecerá, quem irá se opor em nossos caminhos, mas sei que não posso fazer tudo igual, não quero começar o conto de fadas que se transformou em drama grego, não quero ser a princesa inútil mais uma vez, e também no meu direito não quero me levantar, não quero acordar ainda, resto ainda como a princesa inútil presa em um castelo de ilusões que ela acredita piamente que seu príncipe já desistente, irá acordá-la de seu sono profundo, e quão profundo.
Ainda mesmo que atacada não poderei revidar, poxa é Agosto... tudo tem sido tão conspiratório, Agosto sempre foi o mês do desgosto para mim, as piores coisas aconteceram em Agosto. Certo dia tinha falado a mamãe que esse mês era traiçoeiro comigo, e que de repente como em um inferno astral minha vida ficava de cabeça pra baixo, mamãe muito sábia e parcimoniosa disse me assustada, para que eu enxergasse as coisas boas pois ela aconteciam também... pois naquele momento eu a tive, mas ano seguinte Agosto veio e a levou embora.
Hoje 10:08 ele me liga em uma extensa conversa sem que eu consiga me despedir, tudo acaba 11:08 pego o celular de volta e olho para a foto dele, embaçada... mas tudo se repetindo até as horas anunciam meu agouro.
Eu não me importaria sabe se algo acontecesse comigo agora, pois não tenho direitos, e nem controle sobre minhas dores, meu coração, queria ter, mas não tenho e por mais que eu conseguiria vestir uma máscara na frente dele, eu jamais estaria bem comigo.
Mas pelo menos eu sei que de minha parte eu fiz, estou livre de dizer que não o amei, que o enganei, por que todo o momento pensei nele, nos mais difíceis isso só o universo e eu temos certeza.
Fiz desse blog um templo para dedicar o meu amor, um local sereno onde apenas eu venho peregrinar, por enquanto rogo a mim mesma pra onde será que nosso amor foi?
