é tão pouco pra se dizer... e tanto pra se sentir, as palavras novas se esgotam, mas o sentimento sempre perdurará, por que nosso amor é eterno, e é sincero, quero que você desvende todos meus segredos, e deixe eu desvendar os seus, quando conseguimos tocar um na alma do outro, nem a boca pode se comunicar mais, é o extremo do íntimo unido, em um só gesto, do nosso amor.
Hoje é o niver do meu TUDO! ^^ aniversários são momentos bons, e também ruins, penso que muitas vezes eu tive que sai r correndo chorando da minha festa de aniversário, ou me senti mal nesse dia, é um dia que pensamos: -tem que ser perfeito...pois se imaginarmos que é a data do nascimento, ou o seu dia! Mas se idealizamos demais esse dia corremos o risco de acontecer como aconteceu comigo...as pessoas continuam as mesmas, as piadas de sempre, mas estão ali na sua casa comendo e bebendo por um motivo... seu dia, rsrs wtf! enfim....sobrepujei minhas memóriasSó sei que pra mim o aniversário das pessoas que eu amo, tem que ser perfeito, pelo menos da minha parte, quero faze-lo muito feliz e contente :D e que um ano a mais não faça diferença na linda aparência dele... vivamos felizes e preservemos nossa juventude do stress!
Happy B-Day my husband <3.Love you
Como te quero, te abraçar, beijar, acariciar, sol e lua...toda hora.
Você consegue tudo de mim, até mesmo me deixar tímida... espero o nosso próximo day toogheter <3 and forever! te amooo!!!
As minhas falhas infelizmente tem sido marcadas, ai como dói, por que? pq? pq?
Não paro de tremer, o que é isso? ninguém no mundo pode sentir o que eu sinto, por que quando você quer suprir certas lacunas nas pessoas e você faz tudo errado, como se nunca fosse descongelar aquela coisa, como se nunca conseguisse atingir seu interior com coisas boas, por que tudo parece fabricação?
Eu odeio saber as coisas pelos outros, ou ferir alguem, ser mal compreendida, sei que não me expresso muitas vezes bem, sobretudo quando estou sendo atacada, minha voz fica muito baixa e o que sai são gritos de sufocamento, sempre esperando a confirmação, ou na melhor da esperança a fuga do meu medo, sei que certas coisas não mudarão, sei que eu não sou perfeita, e talvez ninguém seja, mas eu não quero ser menos que isso, eu tenho coração, sei ouvir a todos, eu sei quando errei, e tento mudar, por que não posso mais? por que isso me doi? as vezes parece que eu não significo, que não sou só amor, o que pensa de mim? sem me agradar por favor...
O que será que meu signo vai dizer amanhã? sabe-se lá se irei acordar, se vai ser tempo, não há pessoa nesse mundo que não tenha pensado na morte em um momento de sua vida, mas nem todos a escolhem...
Estou desesperada, sem calma, o que era minha dor corporal agora já se pesa pelo corpo todo.
è hoje você não está tão bem, durma, corra, fuja, se corte, esqueça? como? me dói.... faz falta T________________________T Mãe me ajuda, aiiii
Não paro de tremer, o que é isso? ninguém no mundo pode sentir o que eu sinto, por que quando você quer suprir certas lacunas nas pessoas e você faz tudo errado, como se nunca fosse descongelar aquela coisa, como se nunca conseguisse atingir seu interior com coisas boas, por que tudo parece fabricação?
Eu odeio saber as coisas pelos outros, ou ferir alguem, ser mal compreendida, sei que não me expresso muitas vezes bem, sobretudo quando estou sendo atacada, minha voz fica muito baixa e o que sai são gritos de sufocamento, sempre esperando a confirmação, ou na melhor da esperança a fuga do meu medo, sei que certas coisas não mudarão, sei que eu não sou perfeita, e talvez ninguém seja, mas eu não quero ser menos que isso, eu tenho coração, sei ouvir a todos, eu sei quando errei, e tento mudar, por que não posso mais? por que isso me doi? as vezes parece que eu não significo, que não sou só amor, o que pensa de mim? sem me agradar por favor...
O que será que meu signo vai dizer amanhã? sabe-se lá se irei acordar, se vai ser tempo, não há pessoa nesse mundo que não tenha pensado na morte em um momento de sua vida, mas nem todos a escolhem...
Estou desesperada, sem calma, o que era minha dor corporal agora já se pesa pelo corpo todo.
è hoje você não está tão bem, durma, corra, fuja, se corte, esqueça? como? me dói.... faz falta T________________________T Mãe me ajuda, aiiii
Hoje foi um dia calmo, e eu não me senti tão temperamental hoje, pude conversar melhor com meus amigos e cuidar do meu baby com vontade <3 hoje to com muita vontade do meu amor...Quando penso que é sábado e poderiamos estar curtindo um cine, jogando videogame, fazendo carinho um no outro, comendo fora... ah são tantas opçoes, mas somente com meu amor! ^^ bem queria sair um pouco mas não vale a pena eu sempre me sinto vazia e perdida, rio com má vontade das piadas das amigas quando saio assim :/ Sabe cada vez mais parece que minha vida precisa de um significado e o começo de um novo rumo junto a meu amado, são tantas vezes que isso ocorre, que não me admira eu estar as vezes em turbulência...Bem cuidemos um do outro para sermos felizes e lógico para sempre, sei que momentos difíceis podem acontecer e abalar nossa estabilidade, mas eu tenho certeza que achei minha verdadeira metade!E hoje estou alegre só quero curtir um pouco essa felicidade. :*******
Querido diário...sou tão perseguida, pelos que me odeiam, e pelos que me amam... fisicamente mais especificamente, o quão minha imagem pode parecer tudo em um dia para alguêm, e nada em outro?
Eu me pergunto o que faz alguêm pensar que eu estou a venda, ou disponível de alguma forma por eu ter essa condição biológica? enfim, talvez por que a vida seja aparentemente mais dura e difícil para pessoas como eu, e que é quase que como um padrão quem não consegue se virar acabar na promiscuidade...
O que é realmente necessidade? será que conseguiria ser quem eu sou vivendo pelas necessidades BÁSICAS que me são oferecidas, ou devo estar sempre agarrando a todas oportunidades e escalando socialmente/ilusóriamente como muitas fazem, oportunidades que mesmo as mais vulgares que parecem lucrativas?
Enfim, o dinheiro é algo necessário, mas eu não trocaria meu coração, minha conciência por este, quando eu abro meu email, quando eu recebo uma mensagem e me desaponto... todo mundo tem um interesse, sei que não devo ser tola de brigar por isso, assim como tenho os meus, mas o coração aperta, não quero esse caminho para mim, apesar que me sinto em uma situação delicada...Como isso tudo pode me afetar tanto, me deixar perturbada, questionando, se aceito fazer o que já fiz facilmente um dia (nas fugas e aceitações, descobertas e vazio de emoções pueris) e vivo o resto da minha vida me sentindo uma bosta, tentando achar motivos que atenuem a minha culpa e achando que nunca vou ser amada de verdade?
Realmente eu não o faria, por mais efêmero que uma imagem nua pode ser, penso de algum meio até me desligar de tudo isso, mas quando vejo que no meu mundo onde todo mundo está de olho em você...na sua amiga, na novidade do mês.... é estranho pensar que de alguma forma eu possa estar sendo passada para trás, sei que isso é bobo e infantil, é como se pegassem meu brinquedo e dêssem-no para outra pessoa mais "engraçadinha", e creia ou não o mundo é bem isso mesmo. Mas como já ouvi tantas palavras repetidas, falsas, mentirosas e planejadas e casos como esse não só acontecem comigo, fico mais calma a lembrar disso, que mentiras não constroem castelos maravilhosamente indestrutiveis e que só o esforço e o verdadeiro amor pode limpar tudo.
Será que um dia perderei o meu valor? mamãe dizia muito isso, "deêm valor enquanto estou viva, por que depois que morrer não adiantará, não vou querer", é momento de eu valorizar não só a mim, mas quem eu amo, enquanto muitas pessoas me valorizam por algo que não sou..., e mais uma vez eu posso estar me questionando de ilusões do puro hedonismo, prazer fugaz, que alimenta o vazio, isso é tudo fraqueza mental minha...
Alguem pode me dizer quem na minha situação nunca teve essas fraquezas? em momentos difíceis então...eu me calarei.
Gostaria de ter nascido corretamente, adiar meu sofrimento, gostaria que pudesse estar discutindo como seria o jantar em família na páscoa, gostaria de ser uma menina pura sem fabricação, uma menina fosse menina de verdade, e que do jeito que a sociedade a fez cheia de complexos e de taboos ela vivesse feliz com isso tudo, agindo na normalidade sem se preocupar com o trulhar que devo ter, o meu valor está comigo desde quando nasci, e mesmo que me tirem a face, ou que faça milhões de plásticas eu nunca poderei ser outra coisa, mesmo que acredite que eu ultrapassei meus obstáculos que me fazem pensar em oportunidades de merda, mesmo que eu atropelasse meu ego o mundo não mudaria junto comigo.
Hoje me preocupo se acordarei bem
Amanhã talvez com o estado do meu cabelo
depois com o que vou comer...
remédio vai acabar?
cor da unha que poderei usar?
Assim vou dando valor as pequenas coisas que me acontecem no esperado, frivolidades para uns, necessidades para outros.
E finalizando o valor pode não ser perdido mas conquistado assim que morre... infelizmente.
A raiva é um sentimento tão complexo ela só vai embora depois que choro ou depois que a libero de alguma forma, hoje fui má educada com uma atendente de caixa por que ela não fez o que eu pedi, então eu chamei ela de ridícula...Agora estou aqui sozinha,,, vai entender? xinguei também um homem que me cantou e um viadinho que veio falar comigo, das rarissimas vezes que sai de casa hoje foi um inferno...
Mas se eu olhar o lado bom... bem eu dei parabéns para um amigo meu que vai ser pai, e fui muito bem elogiada por uma amiga.
Então paciência, sobretudo comigo mesma talvez seja momento de eu ficar sozinha refletindo, não quero que esse sentimento corrosivo faça parte de mim, hoje estou abusada, realmente...
Por outro lado as pessoas que convivem comigo não são obrigadas, mas parece que o defeito das pessoas ficam maior quando eu estou com esse sentimento e por isso ele aumenta mais e mais minha raiva...
Eu sou tão delicada, como posso ser tão arrogante as vezes?
Talvez seja por que queria que as coisas fossem diferente, que minha vida fosse perfeita, que eu pudesse ver o "bom" todo dia, ou também pode ser alguma alteraçãozinha quimica, como testosterona que sobe, mais agressividade né? mas não vejo por esse lado, pois sou dona de meus atos e devo reconhecer isso.
Mais uma vez eu sozinha comigo mesma, nesse aprendizado que é a vida, sobretudo no âmbito das emoções.
Pois meu objetivo é me tornar uma pessoa cada vez mais bela...inside consequentemente outside e poder transbordar isso para o mundo, para o universo, que as pessoas se alegrarão comigo, e na minha calma que seja a calma dos que eu amo tanto, não disse que será fácil mas...aqui estou!
Do nada fico triste sinto um aperto no coração...meus pensamentos se tornam negativos, e fica difícil pronunciar uma palavra...como sou vaidosa e como qualquer mudança em mim me deixa triste, me deixa apreensiva, infelizmente tenho que viver de remédio, infelizmente não nasci no corpo certo, queria entender por que tantas coisas acontecem comigo, por que tem que ser assim?
Se eu me esquecer me anular como as pessoas pensam que tem que ser assim, que isso é fácil, eu me tornarei um monstro, sem volta, mas isso pra mim seria a morte, Deus? cade você? nunca me deu nada, nunca vai me dar, se algo está mudando em mim também não é você, será que é?
eu só quero chorar até ficar cansada e esquecer um pouco disso, parar de me olhar no espelho, mas espero que amanhã não seja "tarde demais" para mim.
Queria que meu pai me ajudasse com isso tudo, eu poderia estar sorrindo agora, eu poderia estar bem, saudável e feliz, mas não estou, será que sou egoista? será que estou louca?
As vezes queria ler sua mente, decifrar seu coração, saber o que dizer e o que guardar para mim, eu quero que a inocência de nós dois não acabe nunca, mas também tenho medo da minha, o que eu faço??? T___T
Eu não entendo por que o mundo a nossa volta parece querer atrair a nós para que nos desgrudemos, e eu quero só ficar grudadinha com você, situações que antes para mim não eram nada hoje me deixam paranóica.
Recebi no formspring uma pergunta anonima "te amo forever, princesa"... oras meu namorado estava falando comigo no msn, e somente ele, meu link do forms não está em nenhum lugar, pensei... ele quis fazer uma surpresa, então respondi pensando nele! "Te amo pra sempre meu TUDO" como nós nos chamamos, só ele me chama de princesa.,,, como pode alguem... sei la quem é esse anonimo? por que faz isso, essas situações me deixam com raiva, ja tenho brigado com meus amigos, tudo... alguns me deixam nesse estado, de estar em risco... não quero a atenção de mais ninguem, só dele! não me deixa sozinha... quando você ver que alguêm chegara em mim... chegue também, quando isso acontecer, não é culpa nossa, é do mundo que é puramente invejoso e vazio, eu não queria ser tão sincera, quero te poupar, estou pensando em bobagens até.
Só sei que você me deixa louca de uma maneira boa enquanto está comigo.
Hoje quando despedi do meu amor, me veio um pensamento. Se o amor eterno existe...
Mas antes gostaria de dizer que o amo tanto e que meu medo é apenas esse, sei que o amor é como uma planta que deve ser regado sempre, ter o cuidado de eliminar as plantas daninhas e adubá-lo, deixar que floresça e viva! sem exageros...
Me pergunto tanto... se o amor é irracional como pode a ciência tentar explicá-lo, caresço até de fontes confiáveis para opinar sobre, mas li sobre uma teoria matemática que dizia que o amor eterno não existiria (http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=42037&op=all), por que o amor é uma substância que esfria, mas que o esforço é seu combustível, e que o esforço tem que ser maior que o esperado, mas penso que o amor é um ato tão inocente, quem ama não sabe o por que. "O amor tem razões que a razão desconhece", como pode essa explicar este como uma realidade que ainda não foi totalmente provada. Ainda me questiono se toda minha preocupação é mera bobagem, como agir e pensar, deixar de pensar, eu sempre estou fugindo de encrenca, mas meu sentimentos são eternos enquanto eu puder raciocinar e senti-los, enquanto eu puder buscá-los.
Se o amor não for eterno então espero que a esperança seja a última a morrer.
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